Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
10:18 

Итог. Финиш(с)

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.(с)
Последнее время я как будто потерялась в каком-то ином мире, всю эту неделю была занята чем-то и не находила времени писать, но потом я выделяла пару минут и с удивлением обнаруживала, что писать нечего. Просто не идёт. Что писать, где и зачем...
Мне в упор не шли элементарные мысли о том, как я провела день, хотя я не сидела дома как всегда, не страдала ерундой, а решала различные вопросы в различных сферах моей жизни.
Сегодня пятница и до полудня я свободна, а потом снова убегаю по делам. Уверена, приду вечером и снова не буду знать что писать. Хотя, может дело в том, что я очень устала... Не физически, как бывало раньше в школе, а морально, ведь вся эта путаница с документами выпивает из меня всю кровь, всю энергию. Мне это действительно всё осточертело до слёз, сил осталось мало, а дел много. Вот это действительно плохо.
Раньше я думала, стоит уехать в Крым всё наладится: и с важными документами я там вопрос решу, с бабушкой и с дедом увижусь*не видела их больше 3-х, а может и 4-х лет*, любимый от меня отдохнёт и отношения станут ещё лучше. А сейчас, когда у меня уже есть билет на поезд, когда вот он! Лежит себе спокойно перед моим носом, я уже не ощущаю такой уверенности, не ощущаю того, что весь этот кошмар вообще когда-нибудь закончится.
Да, пусть со стороны выглядит так: сидит себе дома постоянно, ничего не делает, изредко выезжает по каким-нибудь делам, которые складываются не всегда удачно но всё же... Но я так не могу. Мне очень в этой шкуре неуютно, она не моя. Я - человек трудяга, хоть и ленивый. Всё-таки правильно я всегда считала, что домохозяйки из меня не выйдет никогда. В этом я вся в маму.
Чувствую, что потерялась, не освоила, не понимаю... Я заблудилась в ночи, именуемой Гришиной душой. Вообще не могу понять или прочувствовать, что же там на самом деле происходит... Просто опасаюсь неискренности, обмана, предательства с его стороны. Просто последние месяцы жду от хорошего подвохов, от добрых слов требовательности и так далее в этом духе. Очень подозрительна и меня саму это раздражает, хотя мне ничего с этим не поделать. Сама же глубоко в душе, понимаю, что все мои опасения бред чистой воды, но этот бред не даёт мне покоя. Может я заболела головонькой? О.о

Даже снилось сегодня, что я поспорила с кем-то, что заберусь на крутую горку... Я забралась, но после посмотрела в зеркало и увидела, что у меня всё лицо, руки, тело... Всё разодрано в клочья, но мне не больно.

@настроение: психоделически-невесёлое...

@темы: жизнь, паранойа, психоделически-невесёлые мысли

11:51 

...

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.(с)
Недавно шла из ванной и вдруг остановлась... Меня подавляло какое-то чувство обречённости, но я как-то не обращала на это внимания, а тут обратила. Стала посреди корридора как истукан, стала разбираться - так сказать служба скорой помощи. И поняла... Моя жизнь летит в тартарары... Ещё такого никогда не было, чтобы было так плохо. Да, я ощущала это последние несколько дней, но видимо не до конца, а тут... Я зашла в комнату, села на стул и уставилась в пустоту, размышляя об этой самой жизни. Что я имею на сегодняшний день? Кучу проблем и ничего хорошего. А что дальше? У меня почти никого нет. Никто не интересуется, как мои дела, как я живу. Все друзья вообще исчезли... Никаких признаков жизни... Интереса и тд. Такое ощущение, что когда мне так сильно надо, все отвернулись от меня и не считают нужным поворачиваться обратно. Единственные кому я ещё недавно была нужна: мама и Любимый. Но... Как-то я позвонила маме, расстроеная, плачущая... Она накричала на меня, я просила её остановиться, но она кричала ещё больше. А я просто хотела тёплого слова. В итоге, я не справилась и бросила трубку. С тех пор мы не разговариваем, а только переписываемся Вконтакте. Смешно. Что касается Любимого... Такое ощущение, что я надоела ему со своими слезами-соплями. Серьёзно. А всё из-за чего? Из-за того, что я просто не могу сидеть целыми днями дома. Все считают это ерундой... А как я считаю? Что я чувствую? Кто-нибудь спросил? А ведь мне действительно ужасно! Я чувствую себя тут как тигр в клетке. Я часто мечюсь по комнате, чувствуя, что задыхаюсь. Я ощущаю панику, мне хочется выпрыгнуть из окна. К вечеру, я вообще начинаю сходить с ума: на меня накатывают приступы ярости, я истерю... В такие моменты мне не хочется жить. Я просто хочу, чтобы мне помогли... Спасли меня... Но никто не сможет этого сделать. Даже поддержать по-человечески уже никто не может. По поводу Любимого... Тут, конечно, я сама виновата. Бросаюсь на него по вечерам, изливаю на него всю энергию, так сказать. А он ни капли этого не заслужил. Причём, я когда что-то плохое делаю, я сразу же об этом жалею, но справиться с собой всё-равно не могу. Но и он поддержать совсем не может... Значит всё-равно, главное, чтоб не ныла и настроение не портила.
Просто нервы сдают, просто надоела такая жизнь, просто хочется жить, а не существовать. Ведь всё-таки за четыре месяца мне так это надоело. Но как? Вроде всё начинает налаживаться, а потом опять что-нибудь происходит... Так и стоит всё на этой мёртвой точке. Как во временную пятлю попала. Я так устала... Уже ничего не хочу... Только бы выбраться из неё...
Вот поэтому всё и летит к чертям собачьим, и неизвестно чем это закончится, а что самое страшное - когда...

@музыка: -----------------

@настроение: Как будто вся жизнь закончилась...

@темы: боль, жизнь, одиночество, отчаяние, страх, тоска

10:16 

Не сказка...

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.(с)
А как же весь мир к моим ногам? Как же всё, о чем бы я не попросила? Как же ежесекундные комплементы и почести? Как же почувствовать себя лучшей, королевой? Как же? Как всё то, чего хочет и чего достойна каждая женщина? Почувствовать себя настоящей королевой... А я? Недостойна? Не заслужила? Не достаточно умна? Недостаточно красива?
Или Ты боишься, что я хочу матриархата? Нет, милый не хочу. Хочу только романтики каждый день (по Твоей инициативе)... Хочу, чтобы каждый день меня носили на руках... Осыпали нежностями и ласками... Холили и лелеяли, заботились как о ком-то нежном, маленьком и прекрасном... Называли меня Богиней, ангелом... Почему? Потому что я - женщина... Слабый, беззащитный цветок, который вянет без всего вышеперечисленного...
А я не королева... Не чувствую... Я скорее женщина - крестьянка, которая до бессознательного состояния, до отчаяния пытается отстоять свои права... На жалкую долю уважения... Женщина, которая бьётся головой об стену, только чтобы доказать, что её по-настоящему обидели. Ведь Она не придумывает... Просто обидно... Действительно обидно...
А как же сказка? Ведь была... Или это всё было только для того, чтобы выставить себя в лучшем свете? Или чувства проходят? Или была эйфория, а сейчас нет? Я знала, что всегда всё так сахарно не будет, но чтобы так быстро и так резко...
Но всё-таки... Где сказка? Где? Или, быть может, не заслужила? Не королева всё же, да?
А я всё-равно буду любить... Буду плакать по ночам, по утрам... Буду по-прежнему, как и всю свою жизнь мечтать о сказке... Плакать, мечтать, плакать... О том, что у меня больше сказки не будет никогда.

@настроение: болезненое...

@темы: боль, женщины, жизнь, разочарование

10:51 

Лучи...

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.(с)
Вот и новый день настал... Вчера вечером мне так хотелось написать о своих успехах, но вечерами я писать не могу, потому что Любимый рядом. Нет, бесспорно секретов у меня от него нет, просто не хочу и всё.

Вчера был такой разнообразный день, просто до невозможности. Я успела тысячи раз поплакать, тысячи раз расстроиться и тысячи раз рассмеяться. Нет, я, честно говоря, не псих(ну если только чуть-чуть ;-) ), просто обстоятельства менялись с завидным постоянством. Давно такого не было... Но самое, естевственно, главное то, что всё закончилось очень благобриятно... Я очень надеюсь, что всё закончилось. Но эта будоражащая смена событий... Это приносило столько эмоций... Жизнь... Вот она.

Жизнь налаживается.
Это я поняла только тогда, когда проснулась утром и первый раз за большое количество времени заметила, что уж очень часто последние несколько недель в нашем дождивом Питере солнышко светит, особенно если подумать, что сейчас октябрь. Я только не пойму, с чем это может быть связано. Может даёт о себе знать глобальное потепление? А может это Бог отчаянно давал мне понять, что всё будет хорошо, что незачем терзать себя страданиями и прочим? И сегодня я это поняла. Поняла, что жизнь действительно налаживается, что я грустила абсолютно зря... С этими размышлениями я повернулась набок и улыбнулась спящему Любимому. Он так чудесно спит... Уснула сама.

@музыка: Animal Джаzzz - 1:0 в пользу осени

@настроение: Расслабленное

@темы: утро, солнце, прекрасно, жизнь, осень

13:52 

Первый...

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.(с)
Первая запись... Конечно первую запись я посвещаю первому человеку в моей жизни...
Посвещаю Тебе...
Ты...
Я благодарна, что у меня есть Ты... Я благодарна Богу, я благодарна жизни, судьбе, школе, Тебе. Потому что только благодаря Тебе мы сейчас вместе. Ты очень необычный человек, собственно, другого я и не смогла бы полюбить... А Тебя люблю... Люблю Твой тёплый взгляд, Твои большие руки, Твой нежный голос... Все влюблённые восхваляют эти черты в любимом человеке. Но то, что я люблю в Тебе нельзя описать такими простыми значениями... Потому что Ты заслуживаешь большего... Потому что Ты индивидуален. Ты вмещаешь в себе настолько несовместимые черты характера, что, порой, мне за Тобой не угнаться, когда в очередной раз Ты становишься другим. Ведь Ты любишь мультики и всегда будешь их любить, Ты любишь GTA San Andreas, и в отличии от других компьтерных игр, ЭТА Тебе никогда не надоест, Ты любишь много есть и много спать, Ты любишь смотреть на себя в зеркало и то, как я смотрю на Тебя, Ты любишь игрушечные машинки и всегда останавливаешься у витрин магазинов, чтобы просто на них посмотреть, Ты любишь сладости и сырную косичку, Ты любишь смотреть со мной сериал про школьников, Ты любишь дурачиться, беситься и корчить смешные рожицы... Но в то же время, Ты всегда выпрыгиваешь из штанов, чтобы доказать, что Ты - настоящий мужчина, что Ты - власть, и идти поперёк Тебе опасно, Ты ненавидишь матриархат, поэтому с моими словами и вкусами Ты всегда несогласен, потому что просто боишься, что я когда-нибудь отниму у Тебя эту власть, не понимая вовсе, что мне этого не надо, Ты очень редко грустишь, но когда это происходит, Тебя очень трудно вытащить из Твоего собственного мира. Ты упрям и любишь спорить, но с Тобой я чувствую себя под покровом безопасности. Ты, помимо игрушечных машин, любишь настоящие, мечтаешь быстрее повзрослеть, чтобы у Тебя была своя собственная, ведь Ты, как положено настоящему мужчине, прекрасно в них разбираешься, как и во всех нынешних технологиях. Ты жутко ревнив и требователен к жизни и к людям, Ты любишь быть в центре внимания, Ты ленив, но очень амбициозен, хочешь получить от жизни всё, и никто не сомневается, что Ты этого добьёшься. Ты-маленький эгоистичный ребёночек, как и полагается, но с правами и амбициями на жизнь взрослого мужчины. Ты-это Ты, такой, какой есть... Со своими достоинствами и недостатками.... И именно ТАКОГО Тебя я и люблю... Другого не надо, ни с богатсвами, ни с властью, ни с неземной красотой. Для меня ТЫ-самый лучший, самый красивый, самый прекрасный. Именно Ты научил меня любить, ведь до Тебя я ни капли не верила в любовь... Мечтаю быть с Тобой всегда... Ты-единственный...

@настроение: в облаках

@темы: жизнь, любовь, отношения, судьба, ты

//~My mind~//

главная