Вот что подумала... Почему всё так несправедливо? Я вот скучаю по людям, надеюсь ещё на звонок, приглашение погулять... А по мне?
Недавно Лазарева звонила... Зачем? Почему? Потому что до Любимого не дозвонилась... Она с Юлей была, они ходили по магазинам... И я поняла, что у них там свой мир, в который мне ходу нет... Мне никто не позвонит, не позовёт...
Юля... Слишком важный человек для меня оказался. Почему слишком? Меня не стало Вконтакте и Юли не стало... Она ведь никогда вечерочком хоть на 5 минуточек не позвонит, погулять на часик не зовёт... А мне плохо без неё... Нафиг я это всё замутила? Опять вляпалась.
Алина... Про неё я вообще молчу. Это бред.
Слова... Зачем говорить тогда"Ты мне дорога", "Я не хочу Тебя потерять", "Я Тебя люблю" и тд.
Такая уж я - воспринимаю всё всерьёз... Хотя надо было бы понять, что это лишь слова... Кроме Любимого я никому не нужна... Я это не просто так говорю, а основываюсь на живых фактах... Я ЖИВОЙ факт...

---

Вчера Мы целый день провели наедине... Как же всё-таки было здорово. Ты просто остался дома и никуда не пошел...
Мы завалились в кровать и смотрели фильмы с попкорном и бутербродом-сендвичем, который я Тебе сделала в универ, который сама потом и съела. Посмотрели "Очень страшное кино 4" и "В бедности и в Богатстве"... Хорошие фильмы для разрядки организма... Особенно хороши с Тобой... Потом бесились, страдали ерундой и много много всего... Вообщем-то я каждый день ерундой маюсь, но с Тобой ерунда становится праздничной и цветной... Я так счастлива, когда Ты рядышком... Ты даришь мне столько любви....
Заметила последнее время, что я просто таю от Тебя... Обожествляю... Лелею...
Но я стала скрытнее в своих чувствах и эмоциях, чуть жёстко веду себя с Тобой... Специально... А то Ты какой-то стальной стал со мной... Зазнался... Но... Помогает... Смягчился... Люблю...

---

И всё-таки... С каждым днём приходит осознание... Осознание Твоей исключительности, и я всё чаще думаю об этом. Почему, сама не знаю... Наверное, потому что я радуюсь за Тебя, за то, что Тебе так повезло в жизни... Ведь исключительность в наше время-большая редкость! Да... Я знаю многих людей, у которых душа - как серый, неприметный лист бумаги. Твоя же состоит из мельчайших разноцветных кристалликов, которые внезависимости от времени дня и года, играют весёлыми огоньками и переливаются самыми яркими цветами.
Ты - сказка. Сказка, пустившая меня в свою историю, в свою жизнь. Пекраснейшая страна с волшебством и чудесными превращениями, которые поглотили меня в свой необычный калейдоскоп таких же необычных событий.
Ты - герой. Герой той самой сказки. Могучий и прекрасный юноша с катаной и щитом из своих собственных амбиций. Нет, Ты не принц. Принцы - слишком самодовольны и эгоэстичны, а Ты не такой... Ты простой и уютный... Ты привёл меня в эту сказку... Ты - главный герой, значит я главная героиня и, следовательно, сказка - это уже мы.
Ты - человек, но для меня Ты - Бог. Хотя и по натуре, Тебя следовало бы воспринимать как Дьявола. Ты - нечто невообразимое, неукладывающееся в обычный ритм жизни, нечто из ряда вон выходящее, поражающее своей чистотой и яркой запоминающейся игрой в человека. Ты - моя слабость, но в то же время ты - моя сила. Сила, которая питает мой дух, мое тело, которая позволяет мне видеть окружающий мир таким, какой он есть. Все благодаря Тебе, мой маленький сказочный герой.
Жизнь с осознанием Тебя становится ярче и красочней... Быть Твоим подарком - лучший подарок себе...
Разлюбить Тебя? Нет... Даже... если Ты меня оставишь... Даже... если причинишь самую страшную боль, которая только может быть... Даже, если предашь, ударишь, разлюбишь - НЕТ! Я Тебя разлюбить не смогу никогда... И это не для красивого слова, это не выдумка и сладость. Это самая настоящая реальность, которой радуюсь, но одновременно, которую опасаюсь.
Я люблю Тебя... Я Тебя люблю... Люблю... Когда-то, совсем давно, ещё в прошлой жизни я даже подумать не могла, а сейчас... Готова кричать на весь мир, до хрипоты, до пропажи голоса изо всех сил, всей энергии... Хотя порой, при друзьях, стеснюсь даже губами прошептать... Но... Просто стесняюсь... Но Люблю... До безумия.

@настроение: облачное

@темы: любовь, Ты

---

Свершилось!

Да! В тот день я всё-таки сделала это-подстриглась! Ура! Ура! Ура!

Мне тааак нравится, это так необычно и я так выделяюсь из толпы...

Похожа на девочку из клипа "три полоски" ^_________^

@музыка: Song of a secret garden

@настроение: Отличное

---

Удачи мне!

Сейчас ноги в руки и в парикмахерскую состригать то безобразие, кое сейчас у меня на голове. Надеюсь, всё будет удачно, а то последний раз обкромсали так, что мама не горюй. Лечу, лечу, лечу...
Пы.Сы:хочу себе сделать вот это
Но ещё не решила точно....

@настроение: Туманное

@темы: стрижка, покраска, новый имидж

---

Тест "Какого цвета Ваш характер?"

Характер красного цвета

Сила воли, активность, агрессивность, властность, сексуальность – вот то, что приписывают этому цвету. Люди с таким характером редко сидят без дела, любой простой вызывает внутреннее напряжение, поэтому их можно сравнить с вечным двигателем. Однако, им нужно быть острожными, так как перенасыщение активностью может вызвать нервное истощение.

Они очень импульсивны и эмоциональны, поэтому какое-то дело могут бросить на полпути, только потому, что оно им надоело. «Красным» нравится быть в центре внимания, чтобы окружающие оценили их достижения по достоинству. Поэтому и одежду, и поведение выбирают яркие, чтобы привлечь взгляды к себе: облегающая одежда, громкий голос, широкие жесты. Их любовные чувства вспыхивают, как спички, но имеют свойство так же быстро угасать.

---

Сердечко...

Ваше сердце небесно-голубого цвета.

Для малознакомых людей-вы циник,для близких-отчаянный романтик.

Пройти тест

---

Вот и опять я...

Надо же, пару дней буквально не было, а так Дайри не хватало! Столько эмоций, событий, людей... Всё это так заворожило, закрутило и поглотило, что, когда я добиралась до дома не было сил что-то делать, а уж тем более сидеть за компом. По-крайней мере я в крайней степени осознала, что я самое что ни на есть социальное существо, требующее людей, людей и ещё раз людей... Выяснить плохо это или хорошо мне пока не удалось, да и заниматься таким странным делом по меньшей мере неприятно. Пусть всё идёт своим чередом... Только вот совсем недавно, когда мы с моим Любимым и его однокурсником ездили в Копорскую крепость, был такой странный момент...
Любимый: Тебе надо в следующую поездку с собой подружку взять, чтобы было не скучно.
Однокурсник(Вадя) и я в один голос: Ты это кому из нас?
Любимый, смотря на меня: Тебе.
Я: у меня нет подружек, Ты же знаешь, зачем ерунду говорить?
Вадя: Почему у Тебя нет подруг?
Я задумалась, как бы правильно ответить на этот вопрос. Перебирая разные варианты, не остановившись на одном, просто сказала: Не судьба. Просто я не такой человек.
Вадя*с разочарованием в голосе*: Неприкольно.
Затем я ещё долго-долго думала над этим, но так ни к чему и не пришла. Я просто не знаю. Скорее всего *ну это конечно только догадки* я такой человек, непонятный, неумеющий зацепить, неумеющий правильно дружить. Глупость? Не знаю... Если бы хоть кто мне объяснил. А то мне всё никак не понять.
Ладно, на самом деле, это уже дело десятое.
С Любимым проблемы последнее время. Каждый день ругаемся по пустякам, но всякий скандал превращается в катастрофу из-за непонимания и упрямства каждого из нас. Любимый критику или замечания в свой адрес воспринимает как срашное обзывательство и совсем не слушает меня. Я ему одно-он совсем другое. Неужели Те страшные два месяца надо повторять снова, чтобы мы опять умели прийти к компромиссу и всё было хорошо. Я не знаю, просто боюсь и хочу сохранить нашу любовь. А то она бедная под гнётом этих скандалов и ссор забилась в угол, закрыла голову руками и вылезать не собирается, пока мы не разбирёмся до конца...

@музыка: Челси - я не умру без Твоей любви

@настроение: непонятно

@темы: разное

---

Знакомтесь - это Я!

Что я всё о ком-то и о ком-то. Пора всю правду-матку и о себе написать. Сужу как есть и напишу в стихотворной форме... А может и в смехотворной))))

Не по натуре я романтик,
А от судьбы и от любви.
Весёлых дней печальный странник,
И мысли таинством полны.
Моё презренье-наказанье
Для окружающих людей.
Камилла-вот моё названье,
Любовь-никнейм души моей.
Я не скромна и не наивна.
Смешная очень, влюблена.
Считают все меня красивой,
А я и спорить не вольна)
Хочу быть умной-просвещаюсь,
Читаю книги, новости смотрю.
И вообщем стих я посвещаю
Самой себе. Себя люблю)

@музыка: ------

@настроение: Распрекрасное-весёлое

@темы: я, любовь к себе, мания величия)))

---

Нет Контакту.

Вчера вечером мы с Любимым сидели вКонтакте, и произошел один пренеприятнейший казус. Я, конечно же, не стану вдаваться в длительные и никчемушние подробности, просто скажу так - любимый захотел удалиться, причём на этот раз он решил это твёрдо. Я подумала подумала и тоже зашла в настройки, нашла опцию "кто может просматривать мою страницу?" и кликнула "никто, удалить страницу".
А думала я уже об этом давно.
Вообще, мои, так сказать, отношения с Контактом начались только этой зимой. Я тогда впервые узнала об этом сайте и идея мне ужасно не понравилась. Я подумала: "Что за детсадовские развлечения?", фыркнула, скривилась и забыла. Но однажды, я заночевала у Любимого и решила найти Крымскую подружку через Контакт. И так вышло, что тогда нас с Любимым эта идея увлекла, мы зарегестрировались и остались.
Но, блин! Задумалась я основательно и поняла - за всю мою историю Вконтакте положительных эмоций было раза в три меньше, чем отрицательных. Да, не спорю, так сложились обстоятельства... Но всё же я трезво понимаю, сколько Контакт нервов мне испоганил, сколько я плакала и расстраивалась. А всё из-за чего? Из-за того что видела, что не должна была. Если бы не Контакт, я бы никогда не увидела ЭТО и было бы НАМНОГО проще тогда, в тот самый чёрный период моей жизни...
А если ещё глубже вдуматься... Контакт - всего навсего САЙТ. Обычная страница в инете! И столько нервов извела! Какой-то набор html команд!!! Нет, пора прекратить этот абсурд раз и навсегда! Тем более, что последнее время, я совсем мало там с кем-либо общалась.... Да, могу сказать, конечно, что у меня даже имеется некая зависимость, привычка. Но сдругой стороны, не было раньше Контакта и ничего, хорошо жила и сейчас так будет. Ведь я столько на этот дурацкий сайт времени убивала, что страшно подумать! А сколько в инете ещё интересных сайтов и страниц! Намного лучше Контакта! Игр на компьютере в конце концов завались! А ещё, кстати, если за интересные книги взяться.... Мммм... Как вкусно...
Всё, выбываю из игры под названием "ВКонтакте"...

@музыка: Дима Билан - Мир

@настроение: Неплохое

@темы: Контакт, облегчение, прощание, счастье

---

Вот такие дела)

Ключ к вашему сердцу! (любовный тест)

Вас привлекают теплота и забота. Вы чувствуете себя живым, когда вам говорят о любви. Вы бы хотели, чтобы ваш возлюбленный думал, что вы элегантны и очаровательны. Вы были вынуждены разорвать отношения с тем, кто был капризен и эгоистичен. Ваши идеальные отношения – открытые и основанные на доверии. Брак для вас – драгоценное священное действие. Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для Livejournal

---

Выходные.

Выходные прошли очень клёво. Любимый взял двух своих друзей из универа и мы поехали в Кипень, чтобы они всместе с моим папой сделали водопровод. Было очень весело, с учётом того, что трубу так и не нашли, вымазались, а один даже искупался, да и легли спать в 6 утра CrazyPeoples O_o А Любимый - дурачёк, даже там умудрился поревновать. Глупый.
Кстати, в Петрозаводск хорошо съездила, правда, не оценила красот Карелии, ехали же ночью. Я из солидарности к папе не спала до 7 утра, больше просто не смогла. Жалко в Петрозаводске не съездили на набережную. Говорят, так как на море (из-за Онежского озеро-оно огромно)... Вот так всё разнообразно, а сейчас пойду-ка посплю для разнообразия)

@настроение: сонное-чего встала вообще!?

@темы: поездки, набережная, водопровод, Петрозаводск, друзья

---

)))

Дожились, млин, стала перебирать шкаф в поисках кофточки какой-нибудь - одни рубашки О_о
Так люблю рубашки, что они одни и остались)))))

@настроение: улыбаюсь

@темы: одежда, рубашки

---

Ляляля...

Сегодня ночью уезжаю с папой в Петрозаводск (республика Карелия). Петрозаводск находится около четырёхсот километров от Санкт-Петербурга.... Значит приеду завтра вечером. Круто ^_^ Только по зайчику соскучусь... Зато и он по мне... Зато завтра здорово будет встретиться... ЛЮБЛЮ его.
Эх, мне так стыдно за своё поведение... Чувствую себя такой виноватой. Сука. Тварь. Ненавижу себя >.< Прости Зайчонок... Ты для меня весь мир...

@настроение: Чуть поднялось

@темы: люблю, командировка, поездка, Петрозаводск, соскучусь

---

...

Недавно шла из ванной и вдруг остановлась... Меня подавляло какое-то чувство обречённости, но я как-то не обращала на это внимания, а тут обратила. Стала посреди корридора как истукан, стала разбираться - так сказать служба скорой помощи. И поняла... Моя жизнь летит в тартарары... Ещё такого никогда не было, чтобы было так плохо. Да, я ощущала это последние несколько дней, но видимо не до конца, а тут... Я зашла в комнату, села на стул и уставилась в пустоту, размышляя об этой самой жизни. Что я имею на сегодняшний день? Кучу проблем и ничего хорошего. А что дальше? У меня почти никого нет. Никто не интересуется, как мои дела, как я живу. Все друзья вообще исчезли... Никаких признаков жизни... Интереса и тд. Такое ощущение, что когда мне так сильно надо, все отвернулись от меня и не считают нужным поворачиваться обратно. Единственные кому я ещё недавно была нужна: мама и Любимый. Но... Как-то я позвонила маме, расстроеная, плачущая... Она накричала на меня, я просила её остановиться, но она кричала ещё больше. А я просто хотела тёплого слова. В итоге, я не справилась и бросила трубку. С тех пор мы не разговариваем, а только переписываемся Вконтакте. Смешно. Что касается Любимого... Такое ощущение, что я надоела ему со своими слезами-соплями. Серьёзно. А всё из-за чего? Из-за того, что я просто не могу сидеть целыми днями дома. Все считают это ерундой... А как я считаю? Что я чувствую? Кто-нибудь спросил? А ведь мне действительно ужасно! Я чувствую себя тут как тигр в клетке. Я часто мечюсь по комнате, чувствуя, что задыхаюсь. Я ощущаю панику, мне хочется выпрыгнуть из окна. К вечеру, я вообще начинаю сходить с ума: на меня накатывают приступы ярости, я истерю... В такие моменты мне не хочется жить. Я просто хочу, чтобы мне помогли... Спасли меня... Но никто не сможет этого сделать. Даже поддержать по-человечески уже никто не может. По поводу Любимого... Тут, конечно, я сама виновата. Бросаюсь на него по вечерам, изливаю на него всю энергию, так сказать. А он ни капли этого не заслужил. Причём, я когда что-то плохое делаю, я сразу же об этом жалею, но справиться с собой всё-равно не могу. Но и он поддержать совсем не может... Значит всё-равно, главное, чтоб не ныла и настроение не портила.
Просто нервы сдают, просто надоела такая жизнь, просто хочется жить, а не существовать. Ведь всё-таки за четыре месяца мне так это надоело. Но как? Вроде всё начинает налаживаться, а потом опять что-нибудь происходит... Так и стоит всё на этой мёртвой точке. Как во временную пятлю попала. Я так устала... Уже ничего не хочу... Только бы выбраться из неё...
Вот поэтому всё и летит к чертям собачьим, и неизвестно чем это закончится, а что самое страшное - когда...

@музыка: -----------------

@настроение: Как будто вся жизнь закончилась...

@темы: страх, отчаяние, тоска, одиночество, боль, жизнь

---

2!

Вчера нашим с Тобой отношениям исполнилось два года.
Говорят, два-это немного, мелочь, ерунда. Но у меня такое ощущение, что прошло не два, а двадцать. Столько событий, столько эмоций, чувств. За эти два года, я успела и любить и ненавидеть, тысячу раз посмеяться, тысячу раз поплакать, расстаться с Тобой и снова вернуться к Тебе, попробовать отношения с другими молодыми людьми и понять, что ничего не выйдет. Причём никогда и ни с кем.
Когда наступают круглые даты, особенно остро начинаешь вспоминать всё! Как в День Рождения, подводить итоги. Хотя это и есть День Рождение... День Рождение нашей любви. Вот и я... Сижу целый день и вспоминаю, всё вспоминаю: и плохое и хорошее, и радостное и горечное. Самое начало... Когда Ты за мной ухаживал, а я не замечала... Думала, что друзья. Не забуду, когда мы, будучи "друзьями" в самом начале десятого класса начали первое общение, тогда Ты подсел ко мне за парту, потому что я сидела одна, (соседка была в больнице). Мы стали много времени благодаря этому проводить вместе. Ты всегда как бы случайно ходил со мной после школы до метро, но просто провожал. Ты всегда угощал меня парламентом в Дымке. Всегда был рядом. Как-то, помню, я пошла за сигаретами, а Ты пошёл со мной и купил мне две пачки кента четвёрки. Мы стали говорить о машинах, Ты много рассказывал, много знал, но когда я сказала, что мне нравится тойота селика, Ты что-то пробубнил и перевёл тему, потому что именно о ней тогда не знал ничего. Ты как-то уступил мне проход, когда мы выходили из какого-то класса и сам незаметно для себя сказал: "Прошу, солнышко". Помню, дома мне было как-то скучно, я позвонила Тебе, мы проговорили 2 часа, при том что я сказала: "Знаешь, ходят слухи, что мы встречаемся. Прикинь бред!", на что Ты лишь коротко посмеялся и ничего не ответил. Помню ещё как считала, что Ты с Насей Жуковой встречаешься, а Ты мне сказал, что набил бы ей лицо. Поездка в Пушгоры. Ровно два года назад... Там-то всё и началось... Ты специально всё задумал, а я даже не догадывалась, мы проводили с Тобой тучу времени, а я даже не догадывалась, не догадывалась о том, что тогда Ты меня уже любил. Помню, в тот вечер я первый раз попробовала кэпитан блэк, Ты угостил. Мы ночевали двумя классами в какой-то спорт-школе. Нам выделили несколько комнат. Тогда ещё была дискотека. Ты пригласил меня на танец, но я сбежала. Сказала, что хочу пить. Тогда Ты позвал меня к вам в комнату. Мы пришли, а там никого не было. Ты предложил мне шампанского. Мы выпили. Я сидела на кровати, на Твоей, а Ты лежал, а голова Твоя покоилась у меня на коленях. Ты говорил, говорил, что не можешь без меня, что когда Ты меня провожаешь, то уже начинаешь скучать... Вообщем Ты говорил много, спокойно, Мы пили шампанское... Дорогое... Ты специально его привёз и два красивых бокала. Я не знала, как мне быть и что ответить. Пришла Люся, но ей я решила ничего не говорить. Потом вбежала Юлька, пришлось угостить её шампанским. НО! Тогда мы вышли с ней в предбанник комнаты и я объяснила ей всё, она ушла. Позже пришла и сказала, что с Даней что-то не так. Ты вынужден был уйти навремя. Тогда Я стала советоваться с Юлей, и вот оно! Она меня убедила, что стоит попробовать. "Не понравится, так не понравится". И я сказала да. Тогда ночью в нашей комнате составили кровати и народ спал вместе. А мы были на отдельной. Все долго бесились, забавлялись, а мы лежали, крепко обнявшись и молчали. Было темно, я совершенно не видела Твоего лица, но чувствовала, как Ты улыбаешься... Я улыбалась тоже... Молча. Люди в комнате всё переговаривались насчёт нас, а мы тогда даже не поцеловались. Это была первая ночь наших отношений и я счастлива, что я провела её с Тобой. Ты тогда так сладко спал... Так прошёл месяц, мы один раз сходили в кино (самый запоминающийся), Ты случайно раза два оказался у меня дома и тогда попробовал мою готовку. Ты не чаял во мне души, пару раз случайно сказал, что любишь и всё время писал мне это в смсках. А я сказала, что любить в таком возрасте нереально, что всё это бред. Тогда, после этого месяца, я бросила Тебя, но через неделю сообщила, что Ты мне нужен. Ты простил. Второй месяц был некчемушний, мы мало общались, Ты думал, что у меня есть другой, а мне просто наверное было всё-равно. Тогда я была очень ветренна. Расстались второй раз мы случайно... Просто так, без объяснений, по случайному недорозумению. Так же и сошлись снова. После нескольких месяцев разлуки... Тогда я всё чаще думала о том, что скучаю, мне было плохо. Но как-то народ собрался у Валеры, и мы с Тобой остались наедине в одной из комнат. Как оказалось (просто я была не в совсем трезвом рассудке), мы лежали на кровати, и я вдруг обняла Тебя и начала говорить о том, что сильно скучаю, Ты проводил меня до маршрутки, а на остановке мы очень долго целовались. Долго и страстно. Ты тогда двух девушек бросил ради меня. И мы снова стали вместе. Через пару недель я поняла, что влюбилась. То, во что я так яро не верила произошло именно со мной. Наступило лето. Мы с Тобой везде гуляли, проводили время. Тебе надо было уезжать на Восток, а мне, чтобы не скучать взбрело в голову на месяц пойти на работу. Я работала в Диво-Острове, много работала, за месяц было всего 3 выходных. Зато с той зарплаты я смогла купить Тебе подарок на ДР и купила Зиппу. Я так радовалась, когда Ты приехал. Начался одиннадцатый класс и вместе с ним начались ссоры. Мы очень часто ругались, и в середине апреля я Тебя бросила. Но через пару дней пожалела об этом, позвонила Тебе, а Ты сказал, что больше не хочешь со мной быть. Я многое пыталась исправить, но ничего не получалось. Я знала, что Ты меня любишь, но начал встречаться с другой, выкинул все вещи, которые напоминали обо мне. Я Пыталась завязать отношения с другими, но ничего не выходило. Помню, как-то встретилась с Твоей мамой даже, но результат был только - друзья. Так и жили, я всё время видела фотки Тебя и Твоей новой девушки, мне было больно. Тебе было больно от того, что я встречаюсь с другими. Так было два месяца, пока Ты сам не сдержался и не выкинул мне нашу с Тобой песню Вконтакте. Мы помирились. Сейчас мы вот уже как три месяца, если не больше живём вместе.
Я благодарна, что Ты у меня есть.
Я благодарна, что всё случилось именно так.
Я Тебя очень сильно люблю и не представляю жизни без Тебя.
Я даже больше скажу-без Тебя я не буду жить.
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

@музыка: Серёга, Бьянка и Макс Лоренс - Лебединая

@настроение: Отличнейшее..

@темы: любовь, отношения, события, ТЫ, Два года

---

Сны...

Последнее время меня что-то очень сильно гнетёт. И я этого совсем не ощущаю, чувствую себя хорошо, но...
Сны...
Они такие странные последнее время, такие тяжелые, явные и очень непонятные. Всегда снится какая-нибудь ерунда, полнейший бред, но если вдуматься доля смысла всё же есть. В каждом сне. Причём смысл настолько глубокий, что когда начинаешь развивать логическую цепочку, сам не понимаешь, как ТЫ о ТАКОМ можешь вообще думать: абсолютно посторонние люди, абсолютно посторонние места и действующие лица, абсолютно чужие чувства и эмоции, но ТЫ переживаешь всё это сам.
Я просыпаюсь каждый день рано утром, потом не могу уснуть, потому что голова тяжёлая, отяжелённая воспоминаниями о сне и пытающаяся найти эту самую логическую цепь. А когда она всё-таки найдена, то всегда либо хочется плакать либо смеяться, причём равновесия между одним и другим до сих пор не существует...

Сегодня например снилось, что я в Крыму... Сначала я была в квартире моих бабушки и дедушки, но там была собака - Тоша, которая умерла уже несколько лет назад. Дальше, выхожу я из квартиры, встречаю там своих друзей, обнимаю каждого, говорю о том, что мне надо идти гулять со своим парнем, иду к знакомому мне месту, а там... Денис Максимов, парень с моей школы... Мы с ним гуляем, гуляем, гуляем... Дальше больше... Снятся уроки в школе, причём дополнительные. Мы с Юлей как всегда срёмся со Светланой Юрьевной и уходим... Потом я оказываюсь в какой-то комнате, приходит Костя Пильник (тоже парень из школы, выпуска на два меня старше), мы сним начинаем целоваться, яростно так, страстно и чувствую, что я люблю его (во сне само собой), чувствую, что он меня сильно любит... Дальше вообще копец... Х)) У нас в школе бал, я сижу на корточках на лестнице, смотрю на первый этаж и жду опять Дениса... Мои мысли: " Я же сама Ольга Бузова, я не должна ждать молодого человека! Он должен ждать меня!" Наблюдаю, жду (всё так же сидя на корточках), вижу как он приходит, встаю, иду к нему, извиняясь за опоздание... Поправляю свои блондинистые волосы, и вспоминаю прошлый сон, с Костей, думаю о том, что люблю их двоих...
Проснулась-охренела О_о... Потом долго смеялась Х))))
Хотя смысл сна поняла....
Угараю до сих пор))))))

---

Доброе утро...

Расчудесное начало дня: светит солнышко, на небе мало облачков, и настроение у меня хорошее-хорошее... Просто так. НО. Я чувствую, что мне нужен воздух, свежий холодный воздух, мне просто необходимо сейчас взять кого-нибудь за руку из моих друзей и гулять... Много-много гулять, иначе это хорошее-хорошее настроение пройдёт как электричка в метро на станции... А так не хочется...
Ведь последнее время очень много проблем, НЕ с любимым, а там в чужом неживом мире, холодном, суровом и страшном. Я ненавижу этот мир, он принёс мне много слёз и истратил много нервов. Чёртов мир каких-то бумажек, справок и паспортов. НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Я больше не хочу! Когда же этот кошмар, длящийся уже ЧЕТЫРЕ года закончится??? КОГДА? Неизвестно... А ведь только подумать, из-за каки-то дурацких нескольких листочков, человек мало того не может устроится на работу и жить как ему захочется, он не может ходить по улицам, просто передвигаться по городу... Слава Богу, последнее чисто условно) Мне надоела такая жизнь. Охота повеситься.
Так, ладно, не раскисаю, всё хорошо... ДА! У меня сегодня же хороший день! Точно! Вытащу кого-нибудь погулять и буду радоваться с КЕМ-НИБУДЬ этому замечательному дню ^____^

@музыка: Animal ДжаZ - Три полоски

@настроение: отличное

@темы: утро, прогулка сейчас!, четырёхлетняя проблема

---

Прекрасный вечерок...

Да, видимо слишком критична была я сутра... Всё не так плохо, всё очень даже замечательно.
Курить в ванной при свечах очень мило, особенно когда всё придумывают Тебе, а не Ты ^___^
Люблю...

---

Не сказка...

А как же весь мир к моим ногам? Как же всё, о чем бы я не попросила? Как же ежесекундные комплементы и почести? Как же почувствовать себя лучшей, королевой? Как же? Как всё то, чего хочет и чего достойна каждая женщина? Почувствовать себя настоящей королевой... А я? Недостойна? Не заслужила? Не достаточно умна? Недостаточно красива?
Или Ты боишься, что я хочу матриархата? Нет, милый не хочу. Хочу только романтики каждый день (по Твоей инициативе)... Хочу, чтобы каждый день меня носили на руках... Осыпали нежностями и ласками... Холили и лелеяли, заботились как о ком-то нежном, маленьком и прекрасном... Называли меня Богиней, ангелом... Почему? Потому что я - женщина... Слабый, беззащитный цветок, который вянет без всего вышеперечисленного...
А я не королева... Не чувствую... Я скорее женщина - крестьянка, которая до бессознательного состояния, до отчаяния пытается отстоять свои права... На жалкую долю уважения... Женщина, которая бьётся головой об стену, только чтобы доказать, что её по-настоящему обидели. Ведь Она не придумывает... Просто обидно... Действительно обидно...
А как же сказка? Ведь была... Или это всё было только для того, чтобы выставить себя в лучшем свете? Или чувства проходят? Или была эйфория, а сейчас нет? Я знала, что всегда всё так сахарно не будет, но чтобы так быстро и так резко...
Но всё-таки... Где сказка? Где? Или, быть может, не заслужила? Не королева всё же, да?
А я всё-равно буду любить... Буду плакать по ночам, по утрам... Буду по-прежнему, как и всю свою жизнь мечтать о сказке... Плакать, мечтать, плакать... О том, что у меня больше сказки не будет никогда.

@настроение: болезненое...

@темы: разочарование, боль, женщины, жизнь