Недавно шла из ванной и вдруг остановлась... Меня подавляло какое-то чувство обречённости, но я как-то не обращала на это внимания, а тут обратила. Стала посреди корридора как истукан, стала разбираться - так сказать служба скорой помощи. И поняла... Моя жизнь летит в тартарары... Ещё такого никогда не было, чтобы было так плохо. Да, я ощущала это последние несколько дней, но видимо не до конца, а тут... Я зашла в комнату, села на стул и уставилась в пустоту, размышляя об этой самой жизни. Что я имею на сегодняшний день? Кучу проблем и ничего хорошего. А что дальше? У меня почти никого нет. Никто не интересуется, как мои дела, как я живу. Все друзья вообще исчезли... Никаких признаков жизни... Интереса и тд. Такое ощущение, что когда мне так сильно надо, все отвернулись от меня и не считают нужным поворачиваться обратно. Единственные кому я ещё недавно была нужна: мама и Любимый. Но... Как-то я позвонила маме, расстроеная, плачущая... Она накричала на меня, я просила её остановиться, но она кричала ещё больше. А я просто хотела тёплого слова. В итоге, я не справилась и бросила трубку. С тех пор мы не разговариваем, а только переписываемся Вконтакте. Смешно. Что касается Любимого... Такое ощущение, что я надоела ему со своими слезами-соплями. Серьёзно. А всё из-за чего? Из-за того, что я просто не могу сидеть целыми днями дома. Все считают это ерундой... А как я считаю? Что я чувствую? Кто-нибудь спросил? А ведь мне действительно ужасно! Я чувствую себя тут как тигр в клетке. Я часто мечюсь по комнате, чувствуя, что задыхаюсь. Я ощущаю панику, мне хочется выпрыгнуть из окна. К вечеру, я вообще начинаю сходить с ума: на меня накатывают приступы ярости, я истерю... В такие моменты мне не хочется жить. Я просто хочу, чтобы мне помогли... Спасли меня... Но никто не сможет этого сделать. Даже поддержать по-человечески уже никто не может. По поводу Любимого... Тут, конечно, я сама виновата. Бросаюсь на него по вечерам, изливаю на него всю энергию, так сказать. А он ни капли этого не заслужил. Причём, я когда что-то плохое делаю, я сразу же об этом жалею, но справиться с собой всё-равно не могу. Но и он поддержать совсем не может... Значит всё-равно, главное, чтоб не ныла и настроение не портила.
Просто нервы сдают, просто надоела такая жизнь, просто хочется жить, а не существовать. Ведь всё-таки за четыре месяца мне так это надоело. Но как? Вроде всё начинает налаживаться, а потом опять что-нибудь происходит... Так и стоит всё на этой мёртвой точке. Как во временную пятлю попала. Я так устала... Уже ничего не хочу... Только бы выбраться из неё...
Вот поэтому всё и летит к чертям собачьим, и неизвестно чем это закончится, а что самое страшное - когда...